我的不归路！

毕业一晃就快10年了，一路上的辛酸让我领悟到了立足于社会的艰难。才发现原来理想离我如此遥远，虚幻的梦想让我失去了方向。梦已经破灭。对未来我没有任何美好的憧憬和幻想了。过去的誓言也将被掩埋。我想我已经没机会了，迷茫中意识到都应该结束了。

话从初中时候说起吧，那时学习成绩在班上都是名列前茅，考上高中第一年学会了打麻将。经常约同学一起去茶馆打通宵麻将。不学无术的我整个3年感觉都是在麻将馆度过的。学习成绩也降到了倒数几名，但总算熬过了3年拿到了高中毕业证。高中毕业后面临2条路。打工、读书。1997年我父母给我做了个决定让我去读成人高校。我也觉得新鲜和想重新找回失去的学业。进入高校开始我全新的生活，总以为梦想就此开始。因为我是农村来的，信息相对封闭，那时候也少了解关于专业方面的信息。当面临专业选择的时候，我盲目选择了排在本院第一位的专业—工商管理。因为我是学理科的面对这个学科我在一个多月后慢慢失去了兴趣。就这样就到了第二年，成人高考开始了。虽然我在高中成绩不好，在高中毕业后我也没看一下高中课本。但我还是以485高出我就读的学院70多分。由于专业兴趣原因我几乎放弃了学业。在沉迷于网络和烟酒刺激中度过了我的大学生活。2000年总算熬到了毕业，由于学习成绩很差，有6门功课要补考。系主任暗示我给点好处就让我通过，哎！真是人情淡薄，世态炎凉啊。当时对我来说毕业证就象一张废纸毫无意义。我也放弃了补考等机会，以后也就失去了很多择业机会。
毕业后面对无情的社会我处处碰壁。但我坚信明天会很美。但二个多月过去了，我还是没找到合适工作，于是从成都来到了重庆，经别人介绍我开始学修空调，由于没多大兴趣我不到半年又转了帮别人守渣场、做美工、库工、收发货等。因为我没一技之长所以我都只能做这些简单的工作。这不是我想要的生活。但我也知道我的处境。只是想过度。
2004年初我打算做我梦寐以求的一件事，只有做生意才是我唯一的出路。于是我看中了一个项目服装印花。当时很少，也比较时尚、个性。于是通过父母在亲戚家借了6W的启动资金，加盟后找了个沙区某地下商场最贵的门面（3800/月）开始了我的创业之旅。总以为一切都是我想象中那样顺理成章。而运营中流动资金的欠缺又找不到融资渠道，最后维持到10月份就关门了。虽然有一天赚了个5000元，但第一次生意还是以失败而告终。这件事给我的经验是盲目投资不注重细节注定会失败，只凭你的想象和直觉是不够的，可想而之流动资金的重要性。欠亲人的钱至今都还没还清。要是从头再来我还会选择于此。
相对同龄人来说我已失去了近10年甚至更长，10年对一个成功者来说不知道已经创造了多少财富和好的人际关系，可我在10年来没拿出一分钱孝敬父母（况且我也拿不出钱来）。反而用掉家里的钱有二十多万了。家里也一贫如洗了。我一直对父母说凭我头脑和自信我会有机会的，并且时间不会太长。时间一年一年的过去，父母对我的信任和期望在我一次次失败中也变得心灰意冷了。我无法想象这近10年来我做了些什么，又做对了些什么，我真的不敢想也不想想，但痛苦一直伴随着我，我无法自拔。我很失败！我真的没脸和勇气活着。我伤害太多关心我的人，我整天把自己关在家里，我不敢出门，总觉得身边有无数冰冷的目光在看着我。我感觉不到温暖。我被孤立了，没一个朋友，没事业。没人会留意我的存在。香烟、苦酒成了我最好的朋友。别人说我象吸毒者只因为我骨瘦如材，一张憔悴的脸谁会喜欢？我害怕出门，也很少说话，我变得很孤僻了。我常失眠，也经常半夜起来看球赛，我这是在逃避。其实我又何尝不懂那些简单的道理，但为什么我会那样极端。为什么我选择逃避让自己和身边的人痛苦。明天又会怎样我很茫然。我也看不清自己，我很乱。来重庆快10年了没一个朋友，以前总觉得人与人之间交往很假，看得太多，理解也太深。要求也太高。所以一路上我都是孤身一人。现在就连个合适的工作都找不到，我真的不配做一个人。无助、迷茫，梦想如此遥远，我无法看见。我已找不回自我，活着也只是拖累。过去的无知和贪婪让我现在苦不堪言。我这也是对过去狂妄自大的我最好的报应。我已失去了往日的自信和从容。一路的艰辛和挫折让我体会到了命运的残酷。或许这就是我的命，早应该结束的命！




朱记
2008.4.11 晚