楼兰与戈阳的故事
　　　　　　　　　　　楼兰口述  雪倾城整理
一、喜欢他却不能说，十四岁的心里第一次明白了什么叫做心痛与无奈
十四岁的时候，当班长的我悄悄地喜欢上了他挺拔的背影和他的中文才华，因为全班只有他总在我猝不及防时夺去我中文考试的桂冠。每日黄昏放学，我都在二楼教室的窗口看他的背影在一条长长的石梯上拾级而上，直至隐没。痛恨自己喜欢他，全班男生中我独不理他，我逃避与他说话、与他共同做清洁，可是我仍旧在每个夜晚低低唤他的名字——戈阳，一遍又一遍……喜欢一个人却不能说，在少女十四岁的心里，第一次明白了什么叫做心痛与无奈。我强烈地渴望自己长大，长大了我一定要亲口对他说：“戈阳，我喜欢你。”可是我还没来得及长大，初中就毕业了。后来听说他去了另一所高中就读。
二、真的慢慢长大了一点，他对我说：“楼兰，等我三年。”
真的慢慢长大了一点，那年，我上高二。一天我正在上地理课，忽然听见教室外的走廊里有我熟悉的声音在说话——那个让十四岁的我一听见就脸红心跳的声音。我回眸，触到了他灿然的一笑。是他——戈阳！
原来他辍学了，因为家里供不起他上高中。于是他天马行空地“闯荡江湖”：做小贩、搞推销、站柜台……这次回家碰到了一个也辍了学的初中男生，于是两个同命相怜的小子便来做东请初中时的几个同学聚一聚——其中也包括我。
那晚在一家粗陋的小饭馆里，大家谈得很欢畅。我注意到戈阳很少说话。之后，他仍然流浪，只是每隔一两月便到学校里来找我帮忙，借装东西的小兜子啦，借什么什么的啦……再到后来，只要他一回家，他就用自行车来接我去他家玩，因为他家离学校近。
他后来告诉我，在那家小饭馆里，在淡淡的灯光下面，他不敢看楼兰清丽的面庞和她单纯的眼睛。流浪在外，楼兰那双单纯的眼睛象天上的星星对他眨呀眨的，所以，他老是流浪不远。
一天，他来找我，他说他要去西藏了，当兵去。
在校园外那座小桥旁，穿着军装的他对我说：“楼兰，等我三年。”他说完便转身大踏步走了——没有等我点头。
——我永远记得，那一天是一九九一年十月二十五日。
三、我听见背后有个声音轻轻唤我：“楼兰。”一转身，我看见军帽下面一双隐隐含泪的眼睛
戈阳去了西藏日喀则。日喀则汉意为“太阳城”。那是一个阳光眩目却依然寒冷，有时风沙肆虐横飞的地方。我把西藏当成了我灵魂皈依的地方，因为那里神秘、苍凉、奇诡，因为那里是我种植爱的芳园。
信鸽连接着我与他之间的哭与笑，泪与汗，共同的煎熬和等待。

我悄悄地经营着学业之外的这份秘密的爱情。那时，面对生命的迷渺，命运的难测，我会为这份情感莫名其妙地恐慌和悲哀——因为我清楚我和戈阳都太年轻。
我默默地等着他，信来信往中，我渐渐成为他的精神支柱。
一九九三年四月的一天，父母发现了我的秘密。面对他们苦口婆心地劝说，恨铁不成钢地斥责，我脆弱的心开始动摇，在心底挣扎了又挣扎，我咬破手指，在纸上划了一轮残缺的太阳，我对他说，戈阳，我没有办法等至看到那轮我们共同的灿烂的朝阳了，我们还太小，还无法承受生命之重。
十天之后的那个黄昏，我走过校园的那排梧桐树去上晚自习，忽然听到背后有个声音轻轻唤我：“楼兰。”一转身，我看到了军帽下那双隐隐含泪的眼睛望着我——热切而痛楚。天哪，戈阳！他又黑又瘦，满身尘土——他就那样定定地站着，默默地望着我……我的泪奔涌而出，书从我手中滑落……
他说：“我不能失去你。”
我终于知道，他收到我那轮残缺的太阳，执拗地跟队长请假，他翻越唐古拉山，在冰天雪地里晃荡了一个星期，差一点死去，最后见到了我……
两天，只有两天，他走了——他必须在队长规定的十五天内赶回部队。我看见开动的列车带走了他那双疼惜而痛楚的眼睛——那眼睛里象蕴藏了千万句话，却又无从说起，最终化为一束怜惜而温柔的光芒照着我。
我仍然悄悄的等着他——悄悄地。
四、我以为我这辈子再也不会爱上别人了——可是上天跟我开了一个残酷而荒唐的玩笑
高考我落榜了，成了家里不快乐的源泉。爹妈只生了我和妹妹两个女儿，妹妹早就考上了中师，而让我跳出农门，是大山里的妈妈一生最大的夙愿。面对她哭肿了的双眼，我拼命自责。
我去了远离家乡的一所中学复读，在芙蓉花开的校园，我的心情沉重而忧郁，我背负了太多压力，就像一匹不堪重负的骆驼，在茫茫沙漠中行走，看不到希望的绿洲。无论是戈阳的爱还是爸妈的希望，我都因害怕被自己辜负而战战兢兢地承载着。当时的我还那么柔弱忧郁，也许，天生的性格导致了我以后的错误。
到这所学校不久，我得了个“冷风衣”的封号，因为身材高挑，爱穿风衣，沉默孤傲，对所有男生塞在我课桌里的情书无动于衷。
那时我以为，我这辈子肯定不会再爱上别人了——可是我错了。
一天下课，我听到背后的男生在唱歌——张学友的《情网》，那忧伤的旋律，那如泣如诉的吟唱，撞痛了我那颗孤独冷郁的心。我掉进歌里沉沦漂泊，我想起了戈阳，想起未来茫渺无依，不禁泪盈双睫。
这个爱唱歌的男生叫刘昔，高大不羁，有着寻常男孩身上罕见的满不在乎，听说在外打了两年工，不知为什么又来复读。
也许，上天注定要与我开一个残酷而荒唐的玩笑。
一个冬日的清晨，我感冒了，头疼得厉害，没去上早操，在尚末开灯的教室里趴在课桌上昏昏欲睡。忽听窗外一个炸雷般的吼声：“黑灯瞎火的，你们两个躲在这里做啥子！”是班主任！我被惊得跳了起来，抬起头一瞧，原来教室门口还站着一个人——刘昔。朝会课上，我和刘昔在众目睽睽之下被班主任叫到办公室，要我们“老实交待恋爱经过”，我急得泪都下来了，真他娘的荒唐！
后来我才知道刘昔那天早上起晚了，没赶上早操。
除了相对苦笑外，我和刘昔再也没说过一句话。
一个周末，刘昔递给我一张纸条：“下课后，操场见。”我满腹疑惑地问：“不可以在教室里说？”他摇头。我去了。他说，全班的人都在谣传我偷东西，他不相信，问到底是怎么一回事。我苦笑了，只因我得罪了一个欺软怕恶的女生，我那天和她狠狠吵了一架，恰好寝室里女生们的衣服又总是被偷。我平生最恨小偷，这次反倒被她扣了这么一顶帽子，不禁又气愤又悲凉。
更惨的还在后头。
那个女生看见我和刘昔在校门外的树林里，于是报告了班主任，班主任又报告了校长，校长指派了两位值周老师堵在门口，那时正值上课铃拉响，全校五千人来来往往，我们进也不是，退也不是。犹豫之间，铃声 嘎然而止，学校的大门“哐铛”一 声关上了。我和刘昔在操场  边坐了一夜。那个寒冷的夜晚漫长得象一生一世——我的心也冷如冰窖。
第二天，我和刘昔分别被隔离审查，被要求“如实交待越轨行为”。我先是狂怒地摔东西、骂人、哭泣，后来则一言不发，我真地疲惫而悲凉，我很累。
从晚上到第二天，我没吃一粒饭，没喝一口水——直到黄昏，直到下晚自习……从审查室出来，已是晚上十一点半。我终于一头载倒在回寝室的长长的石梯上。我不想活了，他们，这群莫名其妙的人，肆意践踏我纯净的人格、如鲜花般娇嫩的自尊，毁灭我对人性正直善良的渴望！那一刻，我想见到我那可亲可爱的妈妈，见到戈阳，我撕心裂肺地叫了一声：“妈妈，戈阳……”然后人事不知……
我被刘昔和一群好心的同学送进医院……              
两天后，我被告知：由于我和刘昔顽固不化，认罪态度恶劣而被开除。
我和刘昔无路可走，到了一个最偏僻的中学去复读，谁知流言跟踪而来，班主任又撵我们走。无奈之下，我和刘昔决定分头行动，在冬日的寒风中颠跛辗转，终于各自找到一所学校肯接纳我们。
那时我变得格外孤独沉默，常常一整天不说一句话。只有刘昔间或来看我。有一次他来时，我正趴在桌上发着39.5度的高烧，他背着我进医院，但此后我仍然烧成了肺炎。那时我没有钱住院，又不愿让父母知道，只有忍着针刺般的疼痛，仍然上着课。我常常整晚整晚地在租来的黑乎乎的小阁楼里疼得蜷缩成一团，我总以为自己早晨再也醒不过来了——那是怎样一段泪水浸泡的孤苦无助的日子啊！有一天疼得实在捱不下去了，就一步一步地摸着墙去另一所学校找刘昔（我和刘昔的学校隔几条街）我推开刘昔住处的门，我说：“我要死了，刘昔，你陪着我。”刘昔含泪抱我进屋，把我放进他的被子里，然后坐在床边为我唱歌……终于唱不下去了，他把头埋进他的手掌里，他哽咽着问：“为什么，为什么你还在等着他？！”——他知道戈阳。
那时我已知道自己是考不上了，我对什么都心灰意冷，包括对人、对爱……
我把我和刘昔的一切毫不保留地告诉了戈阳，末了，我说我爱上了刘昔——因为只有他给了我呵护，只有他给了我帮助——在屈辱的风雨之中。
戈阳在痛苦和疯狂过后，他说：“楼兰，等我归来，你会知道你究竟在爱着谁！”
这一年，我真的没考上。刘昔考上了一所重点大学。与此同时，戈阳考取了军校。
第二年，我在妈妈的泪水中疲惫地起程，又开始一轮复读……
一九九五年七月，我终于考上了西南师范大学中文系。
戈阳仍然一封封地给我写信。我在两个男人中间被夹得生疼生疼地。他们都对我说，楼兰，你自由选择吧。我谁也不想伤害，矛盾而痛苦。我一点儿也不快乐。和刘昔在一起时，我常常无端地想起戈阳，想起戈阳那双隐隐含泪的眼睛，似乎在热切而痛楚地望着我，又似乎听见他在我背后轻轻唤我“楼兰”……
我最后说等戈阳回来，我就给出最后的结局。
五、风风雨雨过后，他仍是我最终的选择　
我等了一个又一个日升日息。
我等了一轮又一轮月圆月缺。
我等了一季又一季花开花落。
多少次，午夜梦回，夜雨频滴，泪湿枕巾。多少次，黯然黄昏，独问残阳，归期几时？
一回又一回，我在暗夜里勾画他高大的轮廓，描摩他明朗的面庞，想象相逢的刹那，我会在他衣襟上别上一朵火红的……玫瑰。
一九九六年七月——戈阳当兵的第五年，他军校毕业，终于有了一个月的假期。他说：“楼兰，来接我。”
我没有拒绝，也没有力气拒绝——我等他，等他归来，这份不知归期的等待，于我，是一段心力交瘁的漫长的煎熬。在时间这口沉重的古鼎里，我把我娇媚的笑靥、如花的容颜、默然的泪水、连同整个少女时代鲜红的青春都放了进去，慢慢地熬啊、熬啊……我拒绝不了——除非我死了。
我去接他。
我在重庆机场等了九天，他在拉萨机场等了九天——因为天降大雾，飞机被迫停飞。我徘徊在机场，最大的心愿是苍天开眼，云开日出——九天，咫尺天涯，天涯咫尺啊……
九天之后，飞机终天可以起飞……
远远地，我看见一身戎装的他从机场大厅里出来，心剧烈地跳起来，想跑上去，却挪不开脚步，想喊，却如鲠在喉。他大踏步地走到我身边，我们含泪注视着彼此，已恍如隔世……他慢慢地拥我入怀，我听见他哽咽的声音在说：“楼兰，就让我用一生一世的时间来照顾你吧，答应我！”我在他的怀里泪流满面，我知道，我终于知道，我这一生无论如何都逃离不了他……
戈阳终日守着我——无论我去哪里，无论我跟谁在一起。面对我的强烈抗议，他总微笑着揉乱我的长发，用他那双安然温柔的眼睛凝视着我，然后说：“楼兰，就让我多一些时间看你吧。"
我还在考虑如何才能不伤害刘昔，刘昔却先来找我，他说：“楼兰，多保重，祝你们幸福——你和戈阳。”我当时哭了，不知为什么，总觉得难过。
后来我才知道当时刘昔已被学校除名了，因为期末考试四科成绩不及格——他知道我去接戈阳，他害怕我离去。再后来听说他仍然在那所学校自修大学课程，他接受了一直喜欢他的那个师长女儿的爱情，但后来他们分手了——我一直在心里对刘昔说：“对不起，对不起。”但又有什么用呢？
六、在西藏纯净的蓝天下面，他当着一百多号士兵抱起我，大声说：“这是我老婆。”
当初我答应等戈阳三年，可是七年过去，戈阳已是日喀则军区的一名上尉，我仍然在等——我等我自己毕业了去找他。七年里，总共见过戈阳三次面，他总是匆匆地来，又匆匆地去。所有见面的时间加起来，总共只有四十一天。不止一次地，他在电话那边对我说：“楼兰，你要好好地啊，你要等着我用一生的时间来疼你。”
一九九八年九月，我因胁骨炎住院做手术，手术效果不好，感染了整个胸腔，我躺在病床上奄奄一息。昏昏迷迷的我总在梦魇中呼唤：“戈阳，戈阳……”全寝室的同学都哭了。我昏迷的第三天，好朋友华终于忍不住去给戈阳发了一封电报：“楼兰病危，速归。”戈阳那时正带着连队在西藏山南抗洪，他每日疯狂地搬沙袋，搬啊，搬啊，谁叫他也不停，那生离死别的沉重的煎熬啊，令他象一头狂暴而骇人的野狼……他对自己说：“如果楼兰死了，我终生不娶……”
我终于没死——也许是苍天有眼吧，我熬出了院，熬到了毕业。
一九九九年七月，我放弃了来招聘的成都、重庆的大单位，只带了一口大箱子——那里面装着戈阳八年来给我写的所有信件，我悄悄地去了西藏——事先没有通知他。
我终于来到了西藏——我灵魂皈依的地方。
我见到了蓝得纯净的天空，苍黄的戈壁，粗犷黑壮的藏汉，唱着牧歌的红脸蛋的藏姑，几步一叩头的朝拜的老妪……
从拉萨到日喀则的汽车在悬崖峭壁上蜿蜒前行，旁边就是碧蓝碧蓝的雅鲁藏布江，山路太陡太险，从车上看下去，江细若飘带，一不小心，汽车就可能翻落江里……
一路上，我被残酷的高原反应折磨得头痛欲裂，呼吸艰难，心跳得好象要蹦出胸腔，双唇干裂淌血……我一直对自己说：“坚持住，坚持住，就快见到他了……”
车子在他部队门口停下来时，已是下午五点。我的目光越过哨卡，我一眼看见了戈阳，在西藏纯净的蓝天下面，他正带着一百多号士兵在摸爬滚打，他是那样地矫健英武、气魄逼人……我立在门口痴痴地看他，那一刻我热泪盈眶，我在心里对他说：“我来了，我的爱人。”
一位中校从我身边走过，他本来已经走过了好远，却又倒转来，在我身边停下，问我：“姑娘，你从哪里来？”
“四川。”我疲惫地一笑。
“你找……？”。
“戈阳。”
“好家伙！你是川妹子楼兰吧？久闻大名，久闻大名！”他抚掌哈哈大笑，不由分说拉起我的手，提起我的箱子说走。门口的哨兵“叭嗒”一声向他行礼，他也忘了回敬。直直地走向训练场，他老远就扯开大嗓门叫：“戈阳，谁来了！谁来了！”
戈阳转过身，他半张着嘴，半天没缓过神来，就那么傻傻地站着。突然，他爆发出一声欢呼：“楼兰！”他飞也似地冲过来，还没等我明白是怎么一回事，我就被他横抱在怀里，我在他的怀里听见他大声对他的兵说：“这是我老婆！”顿时全场欢声雷动，口哨声、掌声响成一片，后来竟变成整齐的震耳欲聋的喊声：“欢迎嫂子、欢迎嫂子……”
天哪！这群西藏的野汉子……
我吓得把脸更深地藏进戈阳的怀里……




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故事很感人，但我不明白，为什么好象只有选择，遥远的边疆才能证明爱情呢？

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是存在还是毁灭，这是个问题。哪一个更高贵？

流泪,这是我看这篇文章的唯一理由,不是伤悲,而是感动的流泪,一份爱情有了这样的让人难以忘情的轨迹,我觉得任何的语言已是多余!

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雪飞，飞进你的梦中