1
狭窄的木楼梯，我一直往上走。噔噔的声音有节奏地从我的脚下发出来。透过楼梯的空隙往下看，距离地面越来越远。突然有种幻觉，可以无视楼梯的存在。而我就这样悬在半空，随时有坠落的危险。
很老的房子。班驳的石灰墙。经常在喝醉的时候摇晃着身体，沾上白色的石灰。在平衡着自己的身体的时候，我会抬头去看顶上的横梁，没有思想。到处是岁月留下的痕迹。喜欢走在木楼梯上发出的声音。深夜回来的时候，噔噔的声音提醒着我的孤独。惘然。
一周前，我搬到这个有着木楼梯的房子里跟洁一起住，我想我只是暂时在她这里歇歇脚，过一段时间也许就会搬走。带着自己不多的东西，总是在不断地搬家，居无定所。
一个地方住得太久，就开始厌倦，然后去找新的住处。有时候是跟房东无法很好的协商而离开。不喜欢跟别的人住在一起，因为长久以来一个人独居，性格孤僻，令别人无法接受，以及生活方式太独立，令别人无法忍受。也终于放弃与人合租房子，宁愿自己一个人承担所有的费用。可是太高我又负担不起。所以只能住在那些偏僻而廉价的房子里，然而只要是一个人独处的空间，我想我是很容易满足的。
房东要收回租给我的房子，叫我即刻搬家，一夜之间，差点流浪街头。一时间找不到可以去的地方，我请求洁收留我一段时间。她同意了。
我羡慕洁有自己的一套房子，那是她的父母留给她的。至少她不用与房东有过多关于房子的协商，而且还可以把自己的家装点得很舒服，适合自己的性情。
我总是微笑着对她说，你是个幸福的孩子。洁也笑，她是那种柔润的女子，性情温和，有着纯真的眼神和微笑，并且善解人意。我喜欢这样的女孩，纯洁无比，就像白色。
洁是银行职员，每天朝九晚五地过着平淡的生活。有些乏味，但她觉得很满意。其实无论生活怎样，只要自己过得心安理得，我想也就没有什么大不了的。
而我刚辞掉工作。
过于坚持就会失去，这是我得到的经验，因为我的设计稿总是因为我的坚持而惨遭人寰。个性中的不服气让我的处世显得有棱有角，正因为这样，才会经常给磕碰到，最后倒下，望着天花板，生活无望。
偏偏我是个倔强而执着的人，所以注定会有遭遇。
我想休息一段时间再去工作，微薄的积蓄还可以支撑上一段时间。现在手中有大把的时间等着我去消遣，想着在电脑室里昏天暗地地做设计稿，就快失去见到太阳的机会。而现在终于能够站在太阳底下，感觉温暖。
住在洁这里，感觉很温馨，可能是因为有家的感觉。白天洁去上班，我睡到快中午的时候才起床。时常醒过来躺在沙发上望着洁白的天花板，想昨天晚上我做了个什么样的梦。有梦见过我以前的男人；有梦见过繁忙的工作情景；有梦见过在校园里的那些教室，课桌椅；还有年少时那个有着淡淡烟味的男孩，我的初恋。
一切都成了过去，然后留在脑中成了记忆。在梦中重温。
可是面对现在，我不知道我处于一种什么样的状态，未来太遥远，却又一步一步走进，身处其中的时候又开始成为过去，就这样走过生命路程，渐渐老去。我怀念过去那些美好的东西，眼睛开始湿润的时候我起床洗漱。
2
洁晚上回来得很晚，我从来不知道在她六点下班之后的这四个小时里她去了哪里，做了些什么事情。她回来之后就把自己泡在浴缸里，从浴室里面传出轻柔的音乐。我在阳台上抽烟，发呆。
洗完澡之后，她会穿着睡袍坐在我的旁边陪我。找我要烟抽，我恨了她一眼，不给。她笑着把头靠在我的肩头，眼睛看着暗蓝的天空，轻轻哼着曲子，很惬意的样子。
有时候会突然抱住我，把头埋在我的胸前，叹一口气，然后听见她笑着说，悠，你好瘦哦。
有时候她会爬到阳台的栏杆上坐着，把脚吊在阳台外面摇晃着。我担心她会掉下去，她说，悠，你知道吗？睡不着的时候我就会坐在阳台的栏杆上，把脚吊在外面，可以随时把腿伸直，就这样，呵，就这样，知道了吗？洁笑起来，随着她的长发飘动。
我看着洁，隐约觉得，其实洁并不是我单看她的外表那样，也许吧。
在阳台上想了一阵。感觉有些冷，我转身走进客厅，回到沙发上睡觉。迷迷糊糊之间，又开始了梦境的游离。隐约听见有嘤嘤的哭泣声，一种沉闷压抑的感觉直逼内心，我辗转难眠，却又醒不过来。始终处在一种梦幻与真实之间的状态，分不清楚是梦还是真实。
醒来时，已中午时分。洁已经上班去了。昨晚没睡好，我头痛欲裂。起身的时候看见桌子上洁留下的一张纸条，悠，下午等我电话，我们一起出去。拿着纸条发了一会呆。
随便在冰箱里找了点东西吃，长期以来因为工作的压力让我的饮食一直没有规律，而且也成了习惯。洁白天不在家，而我又懒于做饭，尽管知道米饭和蔬菜很便宜，但我还是喜欢买一些水果，牛奶，面包，速食食品来应付我的胃。因为我不喜欢繁琐的程序，等到我笨手笨脚把米饭和蔬菜做成熟食，可以吃的时候，我早已没了胃口。
忽然想起了母亲。那个每天都做三顿饭给我和父亲吃的女人，是什么让她天天，月月，年年地重复每天在厨房的程序，而毫无怨言。她总是很忙，单位忙完之后，回到家又为我和父亲忙。然后就这样把我养大。
我一边嚼着面包片一边想着我的母亲在厨房里忙的样子。
其实我知道，她是爱着这个家，爱着父亲和我。
如果能让一个女人愿意为一个男人做一辈子的饭菜，那么她是深爱着这个男人的。可是如果一个男人深爱着一个女人的话，他会为她做一辈子什么呢？
我换上牛仔裤，套了一件灰色的上衣，天气很好。这样的天气适合在街上闲荡，出去走走。也许这样消磨几个小时后，洁就回家来了。
买了一支冰激凌，边走边吃，换季打折的商店让女人们一拥而上，我挤不过她们，也没钱去跟她们挤。总是在商店打折的时候，口袋空空如也。
3
洁打来电话，在太平洋广场等我。我坐上车去往太平洋广场。我不知道她将会带我去什么地方，也许只是跟我在外面玩一阵，喝酒，聊天都有可能，然后回家。
看见洁的时候，她站在石阶上，老远就在向我招手。长发，蓝色紧身上衣，牛仔长裙，黑色靴子，亭亭玉立。我向她跑过去，穿过人群，她一直对我微笑。一瞬间，突然觉得她很遥远，很遥远。仿佛站在与我相隔很远的另一端，而我无法接近，只能对望。我的脚步慢了下来，呆呆地看着她，我相信我产生的幻觉。洁向我跑来，你怎么了？我回过神，没什么。
去哪？我问。
不去哪，我们等一个人好吗？洁说。
好。
我们坐在石阶上，无聊得可怜。不知道要等到什么时候，快7点了。洁似乎没有不耐烦的表现。她一会坐在我的旁边把头靠在我的肩上，哼着曲子。一会站起来在石阶上蹦来蹦去，走来走去。而我除了一直坐着抽烟，没动一下。天渐渐暗了下来，城市的灯光取代了白昼，也淹没了黑夜。
8点，洁终于坐在我的身边安静了下来。因为她的沉默。我说，他不来了吗？她不说话。我说，打个电话吧，你早该打个电话了，奇怪，他怎么也不给你打电话呢？洁不回答。我起身去买烟和水。
9点。我就快想要躺在石阶上睡觉了。洁一直沉默，头放在膝盖上，眼睛愣愣地盯着地面，不知道她在想什么。我说，回家好吗？我们都在这呆了4个小时了，他不会来了。我知道你一定很失望，这次就算了，回去吧。我等着洁说话，害怕她这种沉默，情愿她哼一声也好。许久，她终于站了起来，走吧。
我跟在洁的后面，突然她向前跑去，我吓了一跳，赶紧跟了上去，她的反复无常让我担心。她边跑边叫着，围着路边的树转圈，路人投来奇异的眼光。我上前拉住她，洁，别这样，别人都在看你。她靠着树蹲了下去，埋着头发出嘤嘤的哭泣声，那一刻她是如此脆弱与无助，太多的压抑到最后只剩下哭泣。我突然想起，深夜听见的哭泣声是真的。。。。。。
4
回到家，洁脱下靴子，穿着丝袜走进了浴室，不一会就从里面传出了音乐。我换上睡衣坐在了阳台上。其实我知道，洁爱上了一个男人，而那个男人失约于她。他们之间似乎有些什么不能融合的地方，也就是等了一个晚上，他们没一通电话。
有时候想这样的事情也不足为奇，失约是常有的事情，以前我也有过。在一个地方傻傻地等着，从最开始的激动与兴奋直到最后的失落与难过，都经历过。那种变化很快，在短短的时间内就可以让人的情绪大起大落。这就是爱情。
我想洁此刻正在经历，我没什么话可以安慰她，有些东西是必须去经历和体验的，安慰是苍白的。想起洁的哭泣，如果她爱得很痛苦，却又有些执着，如果她爱得很艰苦，却又有些坚强。哭泣其实是这些东西的真实表现，却只能在夜深人静的时候把它释放出来。可知平日里她的内心是如此地压抑。
为爱情受伤，是一堂让我们长大的课程，每个人都会以不同的成绩毕业。
很久很久，洁才从浴室里出来。我望着她，洁，你有话想说吗？她把灯关上，黑暗中我能隐约看见她的身影，我点上一支烟，借着打火机的光，我看见了她微笑着的脸，即刻又消失在了黑暗里。火光熄灭后，我的眼前还浮现着她的面孔。
十年前的冬天，意外地寒冷。凛冽的风威胁着这个世界，洁的心早已冰冷。
父亲决意要离开母亲跟她。尽管留下丰厚的物质足够她跟母亲生活好长一段时间。可远远比不上父亲带走的那些东西。那个时候洁似乎明白，没有什么能够长久。一切都将会分开和离别，失去的是最留恋的，也是最美好的。母亲的眼泪和哀求深深印在脑海，一个人的背叛，究竟会带来多大的伤害？洁无法体会。但她仅知道失去，已经足以让人心碎和崩溃。
曾经以为父亲和母亲有一段让人羡慕并让自己也期待的爱情，一直是自己的榜样。她会憧憬和想象，有着一双温柔眼神的男人能带他走，给她幸福和安定，并且一直到老。可是父亲的离开终于开始对一切怀疑。
母亲在父亲离开后的第三天，在卫生间结束了自己的生命。她曾对洁说过，她把最美好的东西全部给了父亲，父亲走了，她也什么都没有了。洁告诉母亲还有她，母亲却摇摇头，她说不完整了，全散了，全都不完整了。洁跟母亲哭了整整一个晚上，她知道一切都不再完整，可是生活还要继续，还要继续维持着这不完整。而母亲终于绝望，她无法面对。
地板上的血液发出死亡的气息。悠感到窒息，出奇地宁静包围着她。静止。停留。深刻！
洁平静地诉说着往事。已没了痛苦。洁说，她的母亲是以自己的方式结束了对父亲的爱。她不该那么残忍，如果她真要结束对父亲的爱，她应该让我跟她一起走，可是她没有，她没有。
她爱上了她的上司，一个有家室的男人。我早已猜到。她不知道她想在他的身上得到什么，是离去的父亲的感觉，还是真的爱。
她聪明，明白这样的感情会让她不快乐，也许痛苦，可是她无法自拔。矛盾的情绪始终围绕在她的心头，没有头绪也没有结果。
时间是个好东西，慢慢让一些事情发生着变化，尽管它磨练着人的耐心。但有时候又希望结局不要那么太早地到来。洁很清楚这段感情的直接后果，她小心地呵护自己内心的感情与感受，只是不知道还能承受到什么程度。
她不太去计较他是否爱她，她只想能跟他多呆些时候。我告诉她爱一个人比被一个人爱要痛苦得多。她满不在乎地笑。我不想看到她在这段感情里伤痕累累，但我知道没人能够阻止她。不是现在太晚，而是根本阻止不了。
我们没有深入地去谈这件事情。但我们都心知肚明。
深夜我继续在网上游荡，精疲力竭的时候倒在沙发里，想尽快地进入睡眠。如果做梦，我会梦见很多脑子里留下的记忆片段，如果不做梦，那就以近乎死亡这种毫无知觉的状态暂时与这个世界无关。可是我睡不着，洁是我心底隐隐地颤抖。我竖起耳朵，仔细辨别她在房间里的声音，然后我听到她轻轻走动的脚步声，不小心碰到椅子和床角的声音，有时候会有哭泣的声音，哀叹声，抽搐声。
终于在一个夜晚我忍受不了她这种一直等着又没有结果的状态。我冲进浴室里对她大吼，结束吧，离开那个不爱你的男人，他会毁掉你的。洁的身体洁白无暇，有着光泽的皮肤浸泡在浴缸里，像一朵凋落的花在水面上无助地漂浮。我看着她的眼睛，我想让她能够坚强一点。
她并不惊讶我的举动。她很平静地对我说，会的，我会离开她的，你不用担心。我说不出话来，无话可说。看见洁的眼角滑落一滴泪珠，我只能走出浴室，轻轻地把门拉上。她是痛苦的，而我无能为力。
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深夜，从噩梦中惊醒。睁开眼睛看着天花板上一束暗光，额头已经渗出密密的汗珠。我不是已经掉下山崖了吗？为什么没有感觉到疼痛？为什么每次都会做同样的噩梦，我厌倦总是重复的东西，可是我无法改变。从高处的悬崖边往下掉，掉进无尽的深渊。那种坠落的感觉，时常在上木楼梯的时候在幻觉中重现。我起身去厨房倒了一杯冰水，然后在阳台上抽烟。
微凉的风吹在身上，加上喝下的冰水，清醒了很多。楼下的路灯执着而孤立地站在那里，用那束微暗的橘黄色的灯光，向黑夜诉说着它的寂寞。
回头看看了洁的房门。想着她在里面蜷着身子的样子。轻轻叹了口气。她的爱带着伤。在这个伤痕累累的尘世。谁都会是谁的克星。
无声的寂寞，也许是难以用语言表达。我寂寞吗？我想是的，因为常常感到无话可说。生活的困惑让我有很多想不通的问题。沉默地思考，却又无法表达。一个人的孤独与寂寞到最后语言贫乏。
我是不是该找个男人生活一段时间呢？也许过一段有温暖的日子，我就不会因为太寂寞而渐渐麻木与冰冷。可是上哪去找一个愿意跟我一起过的男人呢？我是如此沉闷与无趣，我想没人能忍受我的孤僻性格以及倔强与固执。这样想来，我是一个多么糟糕的人。
可是糟糕又如何？
生活依然继续。
