人说，太过于来的突然的幸福是一种假象，是一种折磨。我不知道这种说法，是否真是一种长期以来老人们对人生的总结，我只想能把这份幸福拥得长一点，让我能沉醉的久一些~~~
他曾经很是认真地问过我，就是在林芝的第一晚：“我害怕你走后，再也见不到你，害怕这份感情就这么消失得无影无踪。”我笑着说“不是说好了吗？你要跟我一起回去吗？”起初，以为只是个玩笑，但是看着他凝重的表情，我知道他是认真的，我想了想后，一字一句回答道：“如果，你，愿意，和我，一起走，我，很乐意，真的！”当时，我记得我说这句话的时候，看他的眼神是温柔的，充斥我整个面庞的只有一种表情——幸福和坚定！但是第二天，他的三个小时离奇失踪（见此论坛的《三个小时》），让我心痛欲绝，我在问不出合理解释之后，我沉默了~~
就如突如其来的失声，我不想说任何一句话，一个字，我只想默默流着我的眼泪，用泪水洗刷我内心的伤口，去清理我受伤的骄傲。我不愿意我的问话去逼他，也不愿他的回答来蒙蔽我。我对他说：我不愿再去承受生命中之重，我只是一个凡间女子，我无法有天神般的胸怀，我有血，有肉，有爱也有恨！你知道吗？现在我真的很恨你，恨你让我担心了三个小时，恨你让我发疯似地寻找你三个小时！恨你让我内心泣血了三个小时！我害怕以后会有更多的这种三个小时！他紧紧抱着我说道：不会的，永远不会的，我不会再让你为我担心，不会再让你受苦！我要一辈子和你在一起，请相信我好吗？抱着我渐渐僵硬却笔挺的身躯，我的默默无言让他的声音也渐渐哽咽。。。。渐渐颤抖。。。。。我感受到了他的泪滴湿润了我的脸颊，沿着我的脸滴到我的衣领，他曾说过，他们康巴汉子是不会轻易掉眼泪的，流血也不会流泪~~~但是他哭了，我是真真切切感受到了他的呻吟，在他火热的拥抱中，在深情地呼唤中，我已快关闭的心房又缓缓被敲开，冰封的心山又在渐渐融化。我真的很舍不得这段情缘，很舍不得对他的那份依赖，但是我害怕这种伤害，我真的无力再去承受这种~~~~~痛！！
久久的，分不清脸上是他的泪还是我的泪，也不愿意再去想他的泪是真是假，我的泪是苦是甜，我只知道，我喜欢他的拥抱，喜欢他的宠爱，我不愿意失去他，所以，我不想再回头去看，我觉得我应该展望未来，我哀哀叹了口气“希望你真的记得你们康巴汉子的诺言。以后不要再让我担心了，好吗？”我重新用手使劲圈着他，使劲吸汲着他的体温，因为，我其实很冷，真的，很冷~~~~~
一切的一切都不重要了，他终于跟我回到了我的家乡重庆。。。。。我不知道明天会是一个什么开始，也不知道有个什么结果，我只想过好每一天，有他的每一天。。。。
有人说，宽容是种美德，朋友需要，情侣需要，夫妻也需要，爱情里面有真正的宽容吗？世间又有真正的宽容爱情吗？我很想去试试。虽然我也知道这需要足够的大勇气，足够的大智慧，但是我想我会努力，我想我能相信他，也应该相信他。。。
找喜欢自己的人不难，难的是：能找到喜欢自己，自己也喜欢的人~~~~~~~
