有感
无意中找到一篇新浪推荐的博文，笔者对外婆去世的心思体验，串串的文字，密密麻麻的勾出我内心深处的情怀。
对爸爸深深的思念。。。
在大多数文字记录，心情随思中，我都会轻轻思考一下。这样规范文章的内里，我是称呼“父亲”显得尊重，还是称呼“爸爸”显得真实。。。
爸爸给我取名“信”，很小的时候就问过他。他总是仿佛文豪一般，在我们酷似的眼睛中流露出一种精明的波光，然后骄傲的说。。。
我的孩子，无论男女，我都取好了这个名字。信，是希望你成长有信心，为人讲信用。。。
所以我想，我是习惯并喜欢真实的。
爸爸离开，就是今年初的事。现在又仿佛年终前，我终于能够真切体会那种，如在昨日的感受。非常非常不好受。
自从爸爸离开，我没有真真痛快地哭过一场，只有细细的眼泪，说来就来，说话见便走了。常常是一半的时候，自然地哽在口里，梗在心里。想我最后梦里见到爸爸，也许他只是不希望我一直沉浸在伤心中。。。
我却总也忘不掉，那仿佛奈何桥前的一幕一幕。。。
爸爸是半夜12点后走的，白天里茫然的眼神即使我现在想来，也清晰得心碎。他的痛苦，我却感受不到。肝腹水，让他的肚子涨得大而亮。夜里我和妈妈守着他，看着他，陪着他。我不想睡，一点不想，妈妈却让我去睡，我真的是不想睡的，却也去睡了。
迷糊见，听见妈妈的惊呼，瞬间清醒，我知道了，却没有哭。跑到爸爸床边，喊他“爸爸，爸爸。。。”眼里慢慢的模糊，听着爸爸的呻吟，细弱得不可闻。我用手抹去眼前的模糊，又迅速模糊，却是始终哭不出来。
时间正在过去，妈妈哭着也开始张罗爸爸的后事了。家里很多人都来了。
看着家里进进出出许多人，陌生的，熟悉的，我只是悄悄又模糊了眼睛。我并不清楚我在压抑什么，只是没能哭出来，于是就一直都哭不出来了，直到今天。。。
半夜里，他躺在床上，我静静的坐在小凳上，不远不近的陪着他，心里隐隐的害怕。
曾经无数个恐惧的夜晚，是爸爸的气息另我心安，这个夜晚，爸爸的气息消散，我又开始了长久积压的害怕，搞不清楚是害怕躺在那里的爸爸，还是和爸爸一样害怕躺在那里。。。
繁杂漫长的时间过去，第二天，爸爸就躺在了冰棺里，身上穿的是丧葬人员给他穿的孝服。像一个古代的道士，肚子里还是长期折磨他的腹水，高高的隆起。
。。。
这样的回忆比较漫长，我只能断断续续的连接我的思绪，记录了这里，仿佛又忘记了那里，杂乱无章的。此刻也没了回忆的情绪。
只是想起了他的殷殷期盼，我哄着劝着他吃下那半碗加了糖的白稀饭，他的左顾右盼，和他最后的七窍流血，历历在目。我想我只是还没能接受，爸爸去世的事情，并且我非常不愿意被时间的洪流冲淡对爸爸的思念。即使他本人并不希望我长期压抑这样的悲思。但我仍然像是世间的一缕冤魂，迟迟入不得那轮回遗忘的轨道，一瞬又一瞬。。。
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