鬼笑话～～～幽你一把～～～
１ 化妆舞会化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。
一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
2 笨鬼
某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。
终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。
3. 阎王看档案
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：
被一枪打死是幸运
………………
恩，断头台很痛快
…………
在床上老死还是幸福的
………………
被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？
………………
…………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！
4. 条件所限
一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？
答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
5. 好地段
死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“
牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“
儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“
6. 大鬼小鬼和老鬼4则
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。 :lol :lol 为什么没人看呢 ，呵呵 个人觉得相当的霸道 春天来了，大家要把老公种在土里，等到秋天，你就有一堆老公了。到时候让他们一个给你洗脚、一个给你捶背，剩下的老实干活看孩子去……谁不听话你就揍谁。愿打耳光打耳光，愿揍屁股揍屁股，反正老公多的是。不够明年咱还种……快乐三八节
三八节应下景 呵呵
被小偷骂--不是鬼,却是鬼话~~~~哈哈
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子撒。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，就只有二十，你不要在掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他*的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来…… :( :( 茅厕神
几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，我乃茅厕之神。”
有衣无衣
二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能变，故鬼无衣。另一个说有。二人争到面红耳赤，决定去阴气重地寻鬼，功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟发现赤身鬼魂若干，无衣论者得意洋洋道：“果然如我所说！”旁经过一老者闻听哑然失笑：“此地以前是澡堂子，常有赤身鬼客来重温。” 有衣无衣
二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能变，故鬼无衣。另一个说有。二人争到面红耳赤，决定去阴气重地寻鬼，功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟发现赤身鬼魂若干，无衣论者得意洋洋道：“果然如我所说！”旁经过一老者闻听哑然失笑：“此地以前是澡堂子，常有赤身鬼客来重温。”
鬼城管
一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”
文牍主义
阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之，牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门，转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”
少见多怪
一人夜行，坟岗遇二飘荡野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰：“嚷什么，饭后遛弯而已，少见多怪！”
色鬼
某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。 孟婆汤
一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝了汤没？”人谎称：“喝了！”鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝！”
吓死我了
一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。 称称
群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。
睡过头了
一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！ 入乡要随俗
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
分工不同
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿…… 忘了一半
一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
主义
一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义…… 算得准
打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
榨取
画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。
一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。” 大鬼小鬼和老鬼3则
小鬼：你们谁知道地狱外面是什么地方？
老鬼、大鬼：不知……
小鬼：对这地方厌烦透了，我要挖开它的墙！
挖了很久，一个天使突然从小鬼掏的窟窿里探出头来：干吗，别吵，上帝午睡呢！
老鬼：每个新鬼下地狱前都可以满足一个小小心愿。
小鬼：我想见爸爸。
老鬼领来一个秃顶男鬼，小鬼摇头：不是他，没这么老。
老鬼：你的合法父亲已经投胎了。
小鬼：刚才扫墓的人为什么大喊大叫跑了？
大鬼：我哪知道，我就是告诉他，他拜错坟头了。 狗
判官：你为什么死？
新鬼：我的狗。
判官：狗不听话？
新鬼：不，非常听话，我扔什么东西它都刁回来。
判官：那为什么……
新鬼：我参军了，是掷弹兵。 帅哥：节日快乐！:lol 呵呵, 星星是嘲笑我啊```````呵呵``````` 没关系
出租车开得很快，突然猛地被路面的大坑颠了一下。
司机骂道：“黑灯瞎火的，也不说立个标志！这帮施工的！”随即抱歉地问乘客：“没碰坏哪吧？实在对不起！”
“没事，没事。”乘客从地上捡起脑袋扣回到脖子上。
保鲜样品
保鲜技术专家召开展示会，转台上一位美女手捧果盘款款凝立，面红齿白，吹弹可破。
众人不解：“保存半年的水果值得这样宣扬？”
专家：“看到美女么？我老婆，死五年了。”
回复 18楼 的帖子
一直都以为你是帅多，突然看见一美女斑竹。我才叫晕哟！: 哈哈，经典发的很经典呀 呵呵 真的么，多谢捧场呀 哈哈｀｀｀｀｀｀｀回复 20楼 的帖子
呵呵，那个传说中的帅哥是偶很喜欢的明星，西西～～～～～～～～的确很多人都被骗了哈 呵呵 其实偶真的就是故意的.........西西｀｀｀｀｀｀ 五折
有一个女孩子，特别喜欢影星周润花，喜欢他宽广的额头，高大的身材以及气宇不凡的风度，她很想和周润花见一面。
她所住的小镇上有一家画像店，传说这家画像店的店主拥有魔法。
有一天，她路过这家小画像店，该店门口贴着一张白纸，上面歪歪斜斜地写着：本店折迁，所有商品五折销售。特别说明，打折商品，钱货两清，概不退换。
她跑进去，花五块钱买了一张周润花的画像。
回家后，女孩捧着画像左看右看，觉得这张周润花画得浓眉大眼凌角分明实在太帅了，于是她把这张画挂在了离床最近的墙壁上。
十二点钟声敲响后，女孩做梦也没有想到，画像突然动了一下，有一个小人腾云驾雾地从画里走了下来，并且越变越大。
女孩惊喜地说：“花哥，你真的来啦？”
画像上走下来的男人操着北东口音说：“我不是花哥，我是潘强江啊。”
“我明明买的周润花，怎么变成了潘强江？”女孩把眼睛揉了揉，很惊讶地问。
“是啊，你买的是周润花。”潘长江旁若无人地坐在床沿上，慢吞吞地解释说：“但不是打五折了吗？” 诈
城里有一家八星级宾馆，传说这里的服务永远是最好的，服务员长得靓，吃饭的时候有人跪着送上来，想小便了有人拉开拉链，用手扶着。喝醉了就在里面睡，还有小妹妹捂脚。
有一天一个农民在城里卖完菜，不会坐公共气车（对，没有写错，是气车，原来叫汽车，后来因为总让人生气，改叫气车了），很晚了没有回家。
农民阴差阳错地到了八星级宾馆，刚一进去，一阵阴风从背后刮来，一个脸上涂得惨白的服务员站在他面前对他说，欢迎光临！先生您几位？
农民吓了一跳。
她的脸是微笑的，因为她的嘴呈一定弧度，象半个括号。只有眼睛很凶险地盯着农民。
俺住店，农民怯怯地说。
洗手间88元；
太监套间888元；
总监套间8888元；
总经理套间88888元；
总理套间888888元；
总统套间8888888元；
皇上套间88888888元。
服务员拿着价格单报价。
农民说，那我选最便宜的。
于是农民在洗手间里过了一夜。
第二天早上结帐的时候，服务员首先开出了188元的收据。
农民急了，说，我昨天睡的是洗手间。
但我们把你安排在女卫生间，昨天晚上有个小MM去洗手间了，你看了她的屁股，享受了太监待遇，加收100元。服务员微笑着说。
还没有完。服务员微笑着又开出了一张收据说，昨天你上楼梯的时候，因为你穿得太烂，有一个保安吓得摔了一跤，扑嗵一声跪在你面前，你享受了皇上的服务，加收1000元。
农民吓得软在了地上，服务员很礼貌地把他扶起来，继续开收据。
还有昨天晚上，你隔壁的总经理说梦话，被你听见了，你享受了总监待遇；总监拉肚子慌慌张张走错卫生间上了女卫生间，撞上了你，你说了一句，慌什么？并给他脸色看，你享受了总经理待遇。
服务员微笑着开出了2000元，服务员告诉农民，他们各1000元，因为他们是一伙的，所以就开在一张票上了。
农民脸如死灰，用发抖的声音问道，还没完吧，总理和总统的还没说呢。
你猜对了，加十分。
服务员继续微笑服务。
昨天晚上有一个叫傻大母的土财主被土匪吊死了，原因是土匪想抢他炒菜的菜油他不肯给，你啥也没有说，享受了总理和总统双重待遇，加9999元不算贵吧？说完，又开出了收据。
这两张单子也开在一起，理由同上。服务员微笑着把单子递给农民。
这次农民没有接，他突然朝门外跑去。
保安！追！！
服务员还是微笑着，只是声音变得尖厉，整齐漂亮的牙齿闪着寒光。
是！十个保安应声答道。
他们脱下了西装，扯下了领带，全都伏在了地上，四肢变成了爪子，爪子把花岗岩地板抓得尘土飞扬。
八星级宾馆大门飞快地冲出一群高大的狼狗，争先恐后咆哮着朝农民扑去。 晚上，你洗完澡，照镜子。
你觉得自己好漂亮，高挺的鼻子，丰满的胸部，洁白的牙齿，黑黑的头发，光滑的皮肤。
你对镜子笑，镜子也对你笑。
你一撇嘴，镜子也一撇嘴。
你对镜子做了个鬼脸，镜子也对你做了个鬼脸。
你把手举起来，镜子也把手举起来。
你伸手去擦镜子。
“你想干什么？！”
镜子里的你尖叫一声捂住胸部。 :kk:
回复 27楼 的帖子
巴黎经典你怎么哭了? 因为都没人来看 555555555 玲玲姐啊.......55555555令人毛骨悚然的大学校外租房经历
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦，梦见那对情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然……
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
页:
[1]
2